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精进修行,不负众生

导读:精进修行,不负众生 我是在08年冬天开始接触佛法的,回想起来差不多有9个年头了。大部分时间浑浑噩噩,优哉游哉消遣佛法,直到2016年的冬天,一切都改变了。 去年,我再一次深陷情执不能自拔。看了很...
精进修行,不负众生

我是在08年冬天开始接触佛法的,回想起来差不多有9个年头了。大部分时间浑浑噩噩,优哉游哉消遣佛法,直到2016年的冬天,一切都改变了。

去年,我再一次深陷情执不能自拔。看了很多文章,说感情的不顺,是邪淫和不孝的果报。因为我实在是太痛苦了,才开始深度反思。先是反思邪淫。其实,邪淫这个问题,我身上一直都有,而且很严重。只是我不愿意面对。我也不孝,经常对母亲没有耐心,各种自私,令人发指......人就是这样,不痛到深处,就不会悔改。我“学习”佛法这么久,第一次发现,最基本的戒律都没有做到,更别提真正意义上的忏悔了,完全是处于自我感觉良好的状态。然而,因果是公平公正的。当业报来临,逞口舌之能根本解决不了问题。这时候的我,才愿意低下头来,剥开面子,抛下所谓的尊严,深刻的剖析自己。一项一项的忏悔——忤逆父母、懒惰、自私、暴躁、邪淫、恶口等等等等。

可是,哭几次就完事了吗?之前造的恶业怎么办呢?之前伤害的人怎么办呢?拍拍良心想想,不应该就这么结束了,于是想办法弥补。我不是不孝父母吗?那我就发誓做最孝顺的女儿。我就想,父母物质上过得去,那我就在精神上让父母“安心”,帮助他们修行。(我家算是佛化家庭了,爸爸妈妈、妹妹妹夫、堂哥等等,在我的影响下都学佛多年。特别是妈妈,修净土法门,十分虔诚。)

妈妈身体很不好,心脏搭桥手术后,还有高血压、糖尿病。她每年冬天都犯高血压,严重的时候,腊月二十九的夜里叫救护车送医院。她还有一个不知道是什么的病,就是一直出很多汗,一年四季如此,腰上总是围着很多毛巾吸汗,也经常换背心,家里到处都是她的毛巾和背心。为了弥补孝道的亏欠,我自己在忏悔的同时,也带着妈妈忏悔,每次打电话都让她想想有哪些事做的不对。

妈妈说,以前为了办理提前“病退”(因病退休),诊断证明造了假,串通医生写了个“三高”(后来还真是得了三高,因果不虚。)这样,妈妈提前十年退休了。我告诉她,她这个是犯了三个戒律:第一,做假证明,是妄语,欺骗国家。第二,提前十年退休,多领了国家十年的退休金,占了全国人民的便宜。第三,给医生红包、送礼,属于行贿。(其实在当时,这种情况很普遍,而且母亲只是一个普通工人,涉及的金额并不大。但是毕竟是亏欠国家的啊,每一分钱的果报背在身上也是不得了啊。)于是我就大概计算了一下,妈妈这十年提前领的退休金,乘以2,用自己的工资以双倍的数字做功德,回向给全国人民。(说起这个工资啊,我惭愧。作为一个留学生,这几年在北京,工资竟然只有几千块。很多不如我学历高的、比我年轻的人,一个月都好几万,可见我这福报都被自己糟蹋的见底了!好在从去年开始,月薪税前达到2万,才有点能力帮妈妈忏悔。)

记得连着星期,我和妈妈每天都通电话,她只要想到的错事,我都用自己的钱,加倍做功德回向给当事人。然后,奇迹发生了!妈妈每年冬天必犯的高血压,就在忏悔的那一个星期里,一夜之间好了!整整一个冬天,再也没有犯过。而且,出汗的那个症状,同时也消失了!原来忏悔真的是第一大法宝!妈妈每天念佛,七八年了,都没有消除这两个症状,这次深度忏悔,竟然搞定了。

在此说说我对忏悔的理解吧。六祖慧能大师说:“忏者,忏其前愆。从前所有恶业,愚迷诳嫉妒等罪,悉皆尽忏,永不复起,是名为忏。悔者,悔其后过,从今已后,所有恶业,愚迷诳嫉妒等罪,今已觉悟,悉皆永断,更不复作,是名为悔。故称忏悔。凡夫愚迷,只知忏其前愆,不知悔其后过,以不悔故,前罪不灭,后过又生,前罪既不灭,后过复又生,何名忏悔?”六祖说的明白,过去、未来是一体。如果继续犯同样的错,那以前的恶业,怎么可能消除呢?不久前看海涛法师开示说,真的忏悔就要发愿,发重愿:以后坚决不再造这个业了!

海涛法师还讲了一个故事:阿閦如来、阿弥陀如来、宝生如来,不空成就如来,他们四个在因地的时候,做比丘。有一次造了无间地狱的恶业,被僧团赶出来了。他们四个边走边哭,遇到一尊石佛 (大日如来的化身),告诉他们:“你们真忏悔的话,就要发愿!你们将来也可以成佛。”他们四个听了:“真的吗!”于是赶快像山崩一样倒在地上发大誓愿,从此断除了业障。当时我听到这个故事的时候,差点泪崩。我们的慈父——阿弥陀佛,他是发了多么重的愿啊,才能造就了西方极乐世界。他在因地忏悔的时候,一定是大地震动的啊!

所以,我就体会真的忏悔有四个要素:第一,知道自己真的错了。第二,发誓下决心再也不犯。第三,以前的错,尽量弥补。比如说吧,杀生。不是说今天吃素就完事了,还要放生啊,要对治、弥补以前的过错。第四,把自己犯的错,告诉别人,请别人引以为戒,不要犯同样的问题。我觉得,具足这四方面,才算是真的忏悔了。而且,真的下决心,一定就能做到。我以前一直戒不掉鸡蛋,虽然吃素,但是见到鸡蛋,必买必吃。为什么戒不掉?就是心里不认帐,自己给自己打折扣、找理由。后来我真的下决心,知道吃鸡蛋的危害,真的不吃了,就戒掉了。现在我看到鸡蛋,已经无动于衷了。我从来没有想到我能够最后把鸡蛋戒了,但是我真的做到了。

其他戒律也是一样,真的想持,就能持。从那时候,我开始努力。发誓绝不再邪淫。还加入了专门戒邪淫的团队——清新人生讲堂。才发现,邪淫是非常隐蔽和普遍的,太多太多人犯邪淫而不自知了!即使是佛教徒,手淫、意淫的大有人在啊!我们现在找一个放生群很容易,找一个造佛像的群也不难,但是找一个专门对治邪淫的组织,太罕见了啊。我当时很幸运,资助了他们几个戒邪淫的公共号一年的运行费用,也成为义工。清新人生有很多QQ共修小组(专门戒邪淫的)。因为邪淫的忏悔和对治,涉及到很多隐私,男女共修十分不便,所以讲堂把小组按照性别分开,分为若干男生群,和若干女生群。我在11组女生群。(后来有管理员觉得我的定力好,还把我拉进了男生群。)因为我遭受的果报品种比较齐全,又乐于和大家分享,很快成为组长,带领大家一起戒邪淫。记得那时候还写了一篇文章,专门讲了邪淫不孝和婚姻的关系。

我从去年开始,也接触到了《僧伽吒经》,这是昔日玄奘大师求学的印度那烂陀寺的镇寺之宝。当我意识到自己业障深重,就拼命地抄《僧伽吒经》。以前不精进,每天抄1页,大概40分钟。后来每天抄6页、8页、10页,最多的时候12页,除了吃饭就是抄经。连大年三十都在抄经,年夜饭只有一把花生。

在春节的时候,妈妈右脚的第二个脚趾开始发黑、溃烂,糖尿病病足的症状爆发了。我从来不知道原来糖尿病的并发症这么可怕。看着妈妈发黑的脚趾,我感到恐惧。正好那时候有一个师兄会地藏占察轮,我就请她代为占察。占察的结果是:阿修罗道的众生一齐来讨命债,开出的最低条件——放生十万元,一个月念200部《地藏经》!我当时就傻了。我才知道,原来我这几年优哉游哉的,根本没有什么功德啊!定业来临的时候,太可怕,没有功德就拿命来。当时我一心想救妈妈,就拼命做功德。(那时的我,还是没有摆脱情债,一直跟所谓的前男友纠缠,苦苦放不下,妈妈的病让我的压力倍增,雪上加霜。没办法,紧咬牙关想尽办法帮助妈妈。)

我一边请佛友们帮忙回向,一边自己功课不断,同时发愿:把自己的所有积蓄,都用来给妈妈做功德。(因为我的工资一直低,没有太多钱,记得当时的积蓄只是几万块而已。但是这已经是我的全部了。)当时心里只想,母亲这些年为我付出的太多太多,她已经为了我付出了一切,是我该回报她的时候了!虽然手里的钱不多,但是花起来一点都不心疼。两次放生,两万。一次支持网络道场,五千.......细节想不起来了,只是记得最后还剩下一万多的时候,妈妈出院了,而且精神很不错。师兄又占察了一次,显示“观所难精进脱”。意思是,这个命难,因为精进,可以解脱。

但是,解脱有两种。一种是完全康复了;一种是舍报了。我妈妈恰恰是第二种,可惜当时没有人领悟到。我以为一切都解决了,就留下最后那一万块钱没再捐。(因为当时离了职,心想,既然妈妈这个命难搞定了,我就先用这个钱以备不时只需。)

不久以后,有一天晚上妹妹给我打电话,告诉我她几年前做的一个梦。妹妹说,当时在梦里她见到五道大神。妹妹结婚多年一直没有孩子,就问五道大神:谁会成为她的孩子?五道大神说:我妈妈将来投胎做她的孩子......这个梦一直深深藏在妹妹心里。虽然平时也看一些因果故事,有老公死了变成鸟又来找老婆的,有儿子死后变成狗又见到母亲的......虽然也知道,六道轮回互为亲属的事情一直在上演,可是,我妈妈投胎做我妹妹的孩子,这个事情发生在自己身上真的接受不了!那天晚上妹妹说出了多年来的恐惧和担心。我安慰她说:有佛法就有办法,一切还有转机。可是,转机从哪里来呢?虽然说一切唯心造,可是,真的要转变业力,太难太难了。不拼根本不行,可是,我要怎么拼呢?

我想到了那一万块钱。我当初的誓言,是用“全部”的积蓄为妈妈做功德,是不是我把最后这一万块钱也捐了,妈妈就彻底好了呢?那天晚上,我打开支付宝,转账5000助印《僧伽吒经》,又转账5000随喜制作僧伽吒播经机。在我躺在床上的时候,我安慰自己:这回我全部兑现誓言了,妈妈会好的!

夜里,我突然惊醒,有一种不祥的预感——妈妈要离开我了,我再也见不到她了。后来想想,可能是我最后那一万块钱做的功德,加速了母亲舍报,不再受苦。因为那两天妈妈好像着凉了,浑身疼。她给我打最后一次电话时说:“我念不了佛了......”我当时告诉她:“想想自己做过什么错事。”我何曾想到,这个对话竟然成为了永别。我以为她还能活着,我以为她还能活着,我以为她还可以像以前那样通过忏悔好起来......如果我知道她不久于人世,我一定嘱咐她:“念不了佛,你就脑子里想着佛。”但是,这个世界没有“如果”,业力因缘就是这么快,让你猝不及防,像闪电一样打破你的一切“想当然”......

转天早上,我接到爸爸的电话,先是说妈妈不行了,让我赶快回天津。在我收拾东西的时候,爸爸又打来电话,告诉我妈妈没了。

还在情债中苦苦挣扎的我,一路哭着回家奔丧,穿着我春节时候新买的唯一一件衣服。

世界真的是无常的。果报不会让你在一切都准备好了的时候,再展开。佛友们,你们真的不要认为,你们会活很久,会赚很多钱,永远不会生病,能预知时至,美美的过完这一生,然后轻轻松松的去做菩萨.......我们无始劫以来,造的恶业,真的是无量,真的是“能敌须弥,能深巨海,能障圣道。”不要以为你放了几次生,命债就还清了;也不要以为你念了几年经,业障就没有了。真的没有这么简单。修行是什么?是拼搏,是拼尽全力啊。想出三界,谈何容易啊。就像是你在一个旅馆里住了很久很久,有一天,你想离开这个旅馆。那你要做的第一件事是什么?结账,对不对啊。帐没有结,怎么走的了?没有人能随随便便就成功,更没有人能随随便便就成佛。

妈妈生前一向信愿坚固,每天都在病中念佛,十分虔诚。但是我的感觉告诉我,她在断气的时候,应该没有往生,因为我知道,她在牵挂我们。

火车上,我把我最后一点钱,好像是2000块捐了地藏菩萨像的佛头(记不清楚了,如果有误,我忏悔。)还有100元请佛友放生红线虫。我告诉自己:一定要帮助妈妈顺利往生,一定!

回到家,妈妈躺在外屋的小床上,盖着陀罗尼被。这个小床是她平时念佛的地方。爸爸在里屋默默的流眼泪。我当时忍者剧痛,做了两件事。第一,我对妈妈的冤亲债主说:请你们不要障碍我妈妈往生。我妈妈的一切债务,我来偿还。

请你们跟着我修行,我决不食言。第二,我对妈妈的尸体说,我们现在给您助念,您要万缘放下,跟着我们念佛,见了佛就走。然后,我、妹妹、妹夫、还有堂哥,我们四个人轮流为母亲助念。我当时发愿:只要让妈妈顺利往生,我下地狱,在所不惜!非常真实和真诚的想法,没有半点恐惧和自私,完全豁出去了。因为念佛是我的弱项,我就一边磕头一边念。用印光大师的“十念法”,每念十句,就磕一个头。

母亲是上午十点多去世的,我们念到晚上十点半左右。妹妹对妈妈的尸体说:“您在哪里了?给我们来个信。”十分钟后,母亲的一个好朋友,大家都叫“四姨”的一个人,给我发来微信。(四姨一直通过观音灵签给大家处理事情,修行的非常好,有一些功能,与母亲感情很深。)四姨说,刚才母亲去过她那里,让她转告我们三件事(母亲说,四姨记下来的。)第一件事,是写给我的,告诉我不要着急,以后能结婚(我一直没有遇到合适的对象。)第二件事,告诉妹妹以后她会生个儿子(妹妹结婚后一直没有孩子。)第三件事,嘱咐我爸爸不要难过,照顾好自己。妈妈说她“很殊胜,心无挂碍,在极乐世界等着以后接我爸爸”。当时看到这些话,我泪崩。我趴在床边嚎啕大哭,悲欣交集。妈妈没怎么读过书,她听不懂佛经,只会念佛。她生前完全不会“很殊胜,心无挂碍”之类的句子,看来现在是被阿弥陀佛接走了,开了智慧吧!揭开陀罗尼被,她面色安详,肢体柔软。(不是特别软,但是不僵硬。我之前养过的一只兔子,死后身体像一袋牛奶,如同没有骨头一样软。那是我第一次见到动物往生善道的样子。妈妈的身体没有兔子那么软。)

第二天,亲戚们都来了。表哥请他的师父,一位密宗的修行人,联手西藏、台湾、尼泊尔等地的几个活佛,为母亲专门办了一次超度法会。(看来一份拼搏,一份利益。妈妈8年念佛,这福报还是非常大的。)在妈妈去世的49天里,我想尽办法不断地为妈妈继续做各种功德回向。身上已经没钱了,我就跑腿、出力。印象最深的是,正好北京八大处舍利开放,佛友带我去朝拜,用身上不多的钱买花、供灯。又连续放生好几天的鱼子,把每一个小鱼子都当做一条命来看。(连续放生鱼子后,我20多年的皮炎和胃炎,竟然一夜之间好了。以前每天洗脸都像是受刑一样难受,每次吃完饭都胃疼。我还以为我将来会死在这个胃病上。没想到同时两个病都好了。)看来,如果健康没有改善,那就是不够努力。而且,为家人做、为祖先做,为众生做,比为自己做,功德要大的多。

超度法会后,师父说妈妈去好地方了。后来,我看到一篇蔡礼旭老师的文章,是写他姥姥去世后,蔡礼旭和他妈妈每天都在做功德回向。不久他姥姥在梦里告诉他,要去极乐世界了,让他最后念佛送她一程。这个情况与我妈妈有点相似,增加了我的信心。虽然我现在没有百分百的把握,说妈妈去了极乐世界,但是我对自己说:我要用妈妈给我的这条命、这个身体,去为众生做事。这才是我对妈妈最大的报答。所以我发愿:我不是为自己活着,我的时间和生命属于众生。并且,愿将我过去、现在、未来,所有的功德回向,我命终之时,得见阿弥陀佛,顺利往生西方,圆成佛果,永不退转于阿耨多罗三藐三菩提。我成佛时,如有众生闻我名号,一历耳根,即刻消除所有邪淫恶业,永不复造。在我有生之年,我要把身边的有缘人都顺利送到极乐世界去,有一个算一个,不管是饿鬼还是畜生。最后我的使命完成,大家和阿弥陀佛一起来接我。

为母亲最终真的花光了所有的积蓄。知道我故事的人,都说我孝顺。其实我只不过是弥补我孝道的缺失而已。比起来母亲用一辈子对我的无尽付出,我做的这些,根本无法报答她的一丝一毫。我只有让自己成佛,度尽众生,才算是真的孝道圆满。

我以为接下来的日子会好起来。然而我错了。接下来我的生活不但没有任何改善,反而非常糟糕。剪不断的情执,无论如何努力,就是放不下,消耗大量的心力。而且,连续几个月找不到工作。大家相信吗?我一个有十年工作经历的海归,竟然在北京找不到工作。我没有眼高手低,我只是想要一份工作养活自己,哪怕不是税前2万,哪怕只有和以前一样的几千块钱,都不行!借钱负债度日,基本的生存都受到威胁了。我一直坚持着,如果没有面试,我就在家做功课。

与此同时,我的福田却越来越殊胜,简直是要什么有什么。记得有一天晚上,我看着地藏菩萨的像,对菩萨说:“我没有见过您的真容,但是我要让您的像遍布全世界,让所有的众生都看到您的像。”第二天,我就遇到了“地藏心”平台,一口气随喜了几十个立像的项目(当然,每个项目我随喜的金额很少,每个项目只有十块钱。)随后,天悦名坊的咒轮、圆明的玛尼石,元音念佛堂的金光明沙......很多很多的福田,接二连三出现在我的面前。我深深的感受到,为了让我兑现我的誓言,佛菩萨在给我送“装备”。这些“装备”,就是这些福田呀。没有福田,怎么为众生做事呢?

我一直在坚持做各种功德。后来我慢慢的意识到,做功德,不是动动手发个红包那么简单(当然,随喜肯定是好的,只是我天性懒惰,对于我,仅仅发红包是不够的。)我必须动起来,为众生付出心力、付出体力。我于是到处贴咒轮,先是在地铁里面贴。北京一号线曾经有过卧轨自杀。我就发愿,把一号线的每一站都贴了。还去兴发地水产平批发市场去贴,牛羊肉批发市场去贴。

还有玛尼石,每一块玛尼石,就是一尊佛菩萨在做弘法利生的事业。据说,放一块玛尼石在河里,龙王会把它供起来的,整条河的众生都会获得利益。只要被我发现河,我就去放几块玛尼石。

我每天都怀着希望,希望很快得到一个工作的机会,让我能有收入。但是无论我怎么努力,每一个面试都成空。好不容易被一个公司面试录取了,刚参加了十天的培训,就被告知不符合公司发展,不用继续上班了。生活的压力越来越大,我在想:为什么偌大的一个北京,竟然没有的我容身之地呢?

有一天,我终于崩盘了。我坚持不住了。刚刚度过了妈妈的生死关,我的健康关。这个物质生存关和感情关却怎么也过不去了。以前轻松就能上班,现在却无论如何,就是找不到工作。那天我崩溃了,我怀疑佛法了。似乎所有的法门都失灵了。永远的暗无天日,该怎么办呢?!没有力量继续了。那天我哭了一下午。想死,想放弃。

第二天,一个佛友找我。这个佛友从未谋面,他是我的朋友圈里唯一一个,和我一样喜爱禅宗并且修行水平相当的人。他告诉我,就是我崩盘的那天晚上,他梦见我开着无人驾驶的车去找他。我在车后面坐着,很疲惫。佛友说:“车,就是乘的意思(大乘小乘的乘)。你在修什么法?又快又猛!都无人驾驶了。”当天下午,我得到通知,被一家大公司录取了,月薪税前2万。很快,情执也放下了,一夜之间对那个人的执着就所剩无几了。

国庆放假的时候,我回天津老家,去了两个墓地——一个是埋葬大爷大娘的,一个是埋葬爷爷奶奶的。我和侄子在整个墓地里贴咒轮,撒光明沙。又去了妈妈骨灰存放的地方——一个小二楼,有很多大屋子,每个屋子里上上下下像图书馆一样都是骨灰盒。整个楼只有我一个人,在走廊里贴咒轮......同时还为饿鬼道众生布施元宝。又去了天津三岔河口撒金光明沙,放玛尼石。那天,我在我拍的照片里,意外的看到了“大日虹光”的瑞相。

我慢慢才明白,之前给妈妈助念,只是一个开始。原来孝道,不仅仅是对父母负责,还要对祖先负责!祖先在恶道里受苦,我怎么可能好呢?祖先与我是一体,只有祖先离苦,我才能安乐。如此看来,我8年所谓的修行,太差劲了,没有回向祖先,没有回向父母,没有回向冤亲债主,只是想着自己轻轻松松在人间,不用持戒,不用做功德,不用改毛病,最后实在活不了再被阿弥陀佛接走成佛去。这个想法多么的天真!极乐世界,不是逃跑去的。你丢下父母、丢下祖先、丢下众生,你害怕堕恶道,你害怕受苦,你害怕遭报应,你想跑,不可能!你必须勇敢地面对自己所有的错误,面对最龌龊、最自私的自己,狠狠地下决心“永不再犯”。你必须把众生担负在肩头,只要活着就为众生付出。你必须做尽好事弥补之前对众生的一切伤害。你必须把自己布施出去。你必须去做,而不是在说说说。而且,你必须现在做。不要说:明天吧,下次吧,以后吧。不要拖延。因为生命是无常的,你不要以为你还有很多时间和机会。你不能再看不起别人,认为别人在造恶业,认为别人都是地狱种子。别人犯的错,你也在犯。你的佛性,别人也有。你必须谦卑,不懂的事情不要立即判断胡说八道造口业。在没有学佛的时候,我们造的都是比较普通的恶业,不过是杀生、邪淫。但是很多人,学佛之后,反而造更大更重的恶业:凭着自己的世智辨聪,毁谤放生、毁谤道家、毁谤儒家、毁谤其他的宗教和法门。看不起六道的神灵,歧视别的宗教说人家是外道。五戒十善都没有做好,嘴边就天天说“不着相”。把“随缘”当做不努力借口。随缘真正的意思,是在自己的能力范围内,去拼啊。

前几天看到海涛法师讲,他的师父常跟他说:“海涛!能动尽量动啊,不能动的时候,想动都动不了,不要懒惰,要把一天当作一辈子用,努力去用,哪一天无常到来也欢喜啊。所以我们这七天,简单来讲,各位下个决心,替自己作头七,最后一天再回向给众生,为众生打拼,为自己的生死打拼。”这段话特别触动我。我现在就是这样,在经历了这么多——妈妈的生死关、我的健康关、情执关、物质生存关,这四道关一齐压下来,活活脱了四层皮,浴火重生之后,深刻体会到了“无常”两个字,把每一天都当作一辈子来用。我不知道我的工作能干多久,不知道我能赚多少钱,也不知道我能活到几岁。但是我知道,我现在活着,能念佛、能抄经,这当下一念想着极乐世界,记得我对众生的承诺,我就是最幸福的。

(另,我特别爱《僧伽吒经》,据说此经能撬动宿业,让重罪一齐轻报。回家人老师说,一个业障重的人,如果学习《僧伽吒经》,同时又发了菩提心,因为这个经的力量,会引发种种的恶缘,但是这些恶缘打不死你,你要转念,为这些恶缘说“僧伽吒法门”。我不知道我的经历是不是因为抄了23本《僧伽吒经》撬动宿业所致,不敢乱说,请明眼人开示。如果是的话,请广大佛友不要惧怕,勇敢面对,继续坚持,定有重见光明之日,而且就是一夜之间。感恩!)

2017年12月8日

通正